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Donde haya un guionista con creatividad, agárrense, porque hasta nos puede cambiar la historia tal y como la conocemos….

Llegamos al capítulo final de nuestro viajero por el tiempo favorito. Hablo de la serie Journeyman, donde finalmente nos explica la importancia que tiene este Don para Dan (que gracioso suena eso). Y lo explica nada más y nada menos que el Doctor misterioso que siempre dice que no lo conoce… Y ¿a qué no saben qué le respondió? …

¿ Cómo es que Democritus descubrió la estructura atómica medio milenio antes de que siquiera se concibiera el átomo?¿Cómo es que los Incas hicieron perfectas réplicas en arcilla de aviones, en el 500 a.C? Estas anomalías temporales en los registros históricos necesitaban explicación, entonces el grupo Thurn-Tippet obtuvo una donación para encontrar una explicación científica de todo esto. Y así es como descubrimos un grupo de expertos muy selectos, los cuales se dedicaban a viajar en el tiempo y cambiaban las realidades. Usted, Dan, tiene un don increíble, y es por ello que mantuve mi distancia recientemente. Cuando alguien, especialmente la gente que tu amas, sabe la verdad acerca de ti, los pone en peligro. Imagina la habilidad para manipular de un viajero del tiempo. Imagina lo que alguien haría para conseguir esa habilidad. Que es por ello que jamás admitiré, ante nadie, que te conozco.

OLVÍDENSE DE LAS GRANDES PREGUNTAS DE LA HUMANIDAD; nuestro origen, el cómo de las cosas, el porqué del mundo y el sentido de la vida. Olvídense de eso, porque Journeyman nos ha dado la respuesta… todo ha sido fruto de la mano manipuladora de un viajero en el tiempo…

Explicación científica hecha por mi. Tomando como referente a un viajero en el tiempo cualquiera, al que llamaremos Pepe.

Entonces James ¿nos tomamos unas cervecitas esta noche? – dice Pepe. A lo que James asombrado le responde ¿de qué me estás hablando? Las jornadas de trabajo de aquí son de 14 horas, así que yo no salgo hasta las 11, y créeme que además en las condiciones infrahumanas en las que trabajamos, salgo completamente molido y sin ganas de trabajar. Entonces el Pepe, más asombrado le dice ¿QUÉ? ¿14 horas? Pero eso es ilegal, eso es inconstitucional, eso es supra ilegal, el derecho laboral es un derecho como cualquiera otro. Un derecho donde se ampare jornadas de trabajo de 8 horas, que además te proteja a la hora de pedir la baja por depresión y que además te garantice unas VACACIONES obligatorias. A lo que Marx, que estaba sentado por allí, haciendo como el que no quiere la cosa, escuchó eso de vacaciones y se creó un movimiento de obreros con dictadora de proletario incluido, y que se atribuyó como si lo hubiese inventado él. – Ay mira que idea más chula se me ha ocurrido Hegel-.

¿Y qué me dicen de Aristóteles? Lo que pasó con él es que fue mucho mejor que Platón, porque nuestro amigo Pepe, le supo dar unas buenas explicaciones de Relaciones Públicas, le pulió la imagen, le hizo la correcta publicidad y además le aconsejó sobre las cosas que quería su público de él, de manera que sus pensamientos estuvieran acordes con las inquietudes de la humanidad.

Con Jesús pasó algo igual, pero además le incluyó unos trucos de magia, a lo David Copperfield. En un principio, Pepe comenzó emitiendo notas de prensa (a la versión de la época claro, un tipo en la calle gritando la noticia del día), donde se anunciaba que Jesús iba hacer un milagro. Como las personas no se lo podían creer, pues puso a Jesús, de primera mano, a realizar una rueda de prensa con diversas entrevistas para que después de haberse aprendido muy bien sus diálogos, les explicara a su público de qué trataba el milagro. Por tanto, la masa de seguidores comenzó aumentar velozmente. Luego vinieron las opiniones de los romanos opositores, a lo que Pepe intentó realizar un debate, para lograr un coloquio, pero estos se negaron… chico, no se puede tener todo… pero las polémicas, los cotilleos causaron un furor en las masas y un nivel numeroso de personas, hasta que finalmente llegó el evento. Y cha chan, un truquito por aquí, una ilusión por acá y ale ya tienen pescado todos para comer esta noche. Claro, el problema vino después, cuando Pepe se fue de viaje otra vez por el tiempo y dejó al pobre Jesús sin consejero de Relaciones Públicas. Todo terminó cuando unos rumores, mal habidos, dañaron la imagen de nuestro buen líder, y a falta de Pepe, terminó crucificado.

Es que ese Pepe es una cosa muy seria, porque un día estaba tan aburrido que se fue a donde las civilizaciones Egipcias y les explicó, que si a los faraones los embalsamaban de tal manera, los llenaban de vendas y los metían en 8 cofres de madera, cemento y oro, tipo muñequitas rusas, pues el cuerpo de este iba a durar más de 3000 años… y los tipos se lo creyeron.

Bueno y el muy descarado del Pepe, se a cogido los derechos de autor de la guillotina. Cuando llegó a la Revolución Francesa dijo: “Joder, a ver si nos sofisticamos un poquito, que tanta tripa y tanto canibalismo me revuelven las tripas. Así que ahora vamos a ser más limpios e higiénicos, vamos aplicar la Guillotina”. El nombre claro, se debe a que como Pepe no puede viajar por el tiempo y decir, a las personas de la época (no vaya a ser que les de un pata plus), su verdadero nombre, pues casualmente cuando llegó a Francia se puso por sobre nombre Pepe Guillotiné, y bueno de allí los otros bautizaron la nueva máquina de ejecuciones. O sea, que Guillotiné no era Guillotiné, era PEPE.

Ahora ya le he encontrado sentido a mi vida… y todo gracias a Pepe.

Espero que les guste el capítulo.
Saluditos…

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